Cómo fabricar un engañabobos

¿Eres un joven emprendedor con ganas de comerte el mundo pero sin ningún proyecto que valga la pena?¿Estás buscando una idea de negocio que requiera un mínimo esfuerzo y te genere cuantiosos beneficios?

¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado! España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.

Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.

1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcomanía...) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.

2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.

3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada "natural", que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.

4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.

5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.

6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).

7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: "tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?"

8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.

9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.

10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.
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Sacado de Mi mesa cojea (¡a ver si os ibais a pensar que lo había escrito yo!)

El discurso

Sin la menor duda, es El Discurso de Mariano Rajoy.

Supongo que el vídeo que pongo a continuación no es grato para todo el mundo, especialmente los del partido de Mariano, que quieren mangonearlo para un lado y para el otro; puede que ni sea grato para él, pero esto tiene que salir a la luz. En este breve discurso, Mariano se suelta definitivamente y dice lo que le rondaba por la cabeza desde el pricipio sobre temas muy diversos: la crisis, su verdadera opinión de Zapatero, los toros, UPyD, la UE... todo queda condensado en este vídeo. Se puede observar perfectamente como sus labios reproducen fielmente sus pensamientos, sin dejarse coaccionar por nada ni por nadie abre la boca y suelta lo que tanto tiempo había escondido.

Sin más dilación, el mejor (y probablemente más breve) de los discursos de Mariano Rajoy.



P.D.: Youtube, fastídiate, te he ganado con la inserción del vídeo.

Cuando se me ocurra un título original, lo cambiaré

Hace poco más de un mes que acabó el mundial de fútbol, ese con el que todo el mundo disfrutó: aficionados, jugadores, Manolo, bares, multinacionales… Y que fue redondo porque gano el mejor. Tampoco hace mucho tiempo de la frase esa tan bonita, dicha por algún iluminado de esos que predijo nuestra victoria en el mundial:

“Ahora el mundo entero pone los ojos en el continente olvidado. Ahora es el momento de África”

[Insertad aquí música épica, ya sabéis, esa que ponen todos los días en Cuatro]

No me digáis que no es bonito. Es una frase tan evocadora…. Te hace olvidar que son un montón de millonarios detrás de un balón. Hace que te imagines aviones repartiendo ayuda a los pobres niños de África; a la UE y a los USA juntos, olvidando diferencias pasadas y volcándose en sacar a flote al continente entero; miles de voluntarios ayudando a reconstruir los países arrasados por las guerras; los genocidios y los crímenes de guerra resueltos por la Corte Penal Internacional, con los culpables en prisión… A todos nos es familiar la imagen de un profesor dando clases en una escuela africana con pocos medios.

Epa. Arriba, que ya son las diez y tienes que almorzar.

Hace un mes que acabó el mundial. En África siguen muriendo niños a cada minuto, tíos acusados de crímenes contra la humanidad siguen siendo presidentes, se sigue luchando en guerras, ciertos gobiernos no controlan ni el 50% del territorio de su país, diamantes de sangre pululan por ahí, las mafias europeas siguen vendiendo armas… Hace un mes que el mundo volvió a poner sus ojos en su propio ombligo (la bolsa de Wall Street y la de cada país en particular) y se olvidó de lo que nunca vio.

Todos sabemos que el periodista que dijo esa frase no se refería a esto que estoy comentando, pero sienta como una verdadera patada en los cojones oír algo así, porque claramente te hace pensar en algo más que en un mundial de fútbol y ese algo más no es verdad. Hipócritas.

La última imagen pertenece a Alberto Montt, tío al que dedicaré una entrada próximamente.